capitolo 3: vampiri

sicuramente una delle figure più conosciute e apprezzate, soprattutto per gli emo e i bambini spastici (ne avevo una alle elementari che si credeva un vampiro cristoddio). ovviamente cambiano da leggenda a leggenda ma fortunatamente per me, sti cazzi hanno roba in comune, tipo la pelle stile pollo crudo, l'anemia, l'intolleranza all'aglio (pezzi di merda io mi nutro di aglio), il fatto di non potersi specchiere (non so come facciano ad essere pettinati, un vampiro lo immagino come il conte orlok) e cacatine varie. le leggende nascono tanto tempo fa dove la gente era stupida in culo e non riusciva a comprendere roba tipo la decomposizione o la morte quindi aveva paura che la gente trapassata potesse tornare in vita come vampiro. in alcune versioni sti pezzi di merda hanno i super poteri come sensi sviluppatissimi, visione notturna, immortalità e cazzi vari.


come si ammazzano sti figli di puttana?

avete una vasta scelta, non che sia di grande aiuto, però sono vulnerabili a: aglio, pali di frassino nel culo, decapitazione, luce solare visto che sono asociali e non toccano l'erba da secoli (andate con una lampada uv nel dubbio), nelle versioni cristiane anche elementi religiosi come croci e acqua santa.


argento o oro? risposta breve: cazzo ne so

risposta articolata: cazzo me ne fotte, siamo straccioni anche solo per pensare di smitragliarlo con dei proiettili d'argento... oh merda ve l'ho detto.

ah si, sti cosi sono molto persuasivi e attraenti, soprattutto per le ragazzine ormonate

per il prossimo capitolo che minchia tocca fare? lupi mannaia e licantropi? cacciatori di streghe? streghe? la mia ex?