sinceramente sono abbastanza stanca. ho bisogno di stare lontana da questo posto per un po’, ma non so cosa fare. trovare lavoro in realtà potrebbe essere anche un modo per scappare dalla pensione di mio padre oltre che l’unica via per comprare quelle cose che mi servono. ultimamente forse sto dormendo poco e questo mi porta ad un sacco di altre situazioni e il tutto sommato mi riporta indietro di boh un anno/due, dove stavo sostanzialmente impazzendo. sto cercando di fare del mio meglio per non rivivere le stesse cose ma sono un continuo lavorare su me stessa ed è pesante. sono pesante. me ne rendo conto. forse semplicemente non sono una persona piacevole. fino a che punto è compito mio piacere alla gente? ho la sensazione di non essere mai piaciuta seriamente a qualcuno. tranne ad una persona specifica. mi manca. mi manca perché lui vedeva ME. è passato tanto tempo e cazzo mi manca. siamo tutti persone. siamo tutti uguali. trattare tutti come tutti è una cosa che sto integrando a me ultimamente ed è sia difficile sia soddisfacente. perché devo avere paura di fare cose andare a chiedere parlare interfacciarmi e tutto il resto? sei stronzo proprio come lo sono io. ho una visione positivo-negativa di me stessa ma credo che la parte positiva sia la più difficile da cogliere all’esterno. (?) riesco a sentirmi sia vuota che piena di... tutto. posso essere una come molte altre. ho tanti dubbi riguardo la mia strada e mi sento in crisi se penso a dove arriverò. non so dove muovermi. sono una persona anche io. come tu ci stai male per colpe che non ho, io porto sulle palle il peso di colpe che voi avete. ma restate nella vostra falsità e finta convinzione di sapere tutto, che la ragione è dei fessi. non so se sembro tutta filosofica misteriosa o solo nel mezzo di una psicosi