Ricevere chiamate dai miei zii per mia cugina, come se potessi farle qualcosa quando le parlo a malapena da anni ormai.

Chiedere a me, che non ho nemmeno la patente, di aiutarti con la tua macchina in panne. Ma sono peggio io che, pur sapendolo, vengo da te un'ora prima come se potesse servire a qualcosa.

Mi sto annoiando. Adesso che ho i sondaggi è molto più facile. Questi sono alcuni dei miei personaggi preferiti in ogni media, scegliete quale vi piace di più.

Il mio sogno è che l'anime di Jujutsu Kaisen dia una fine più dignitosa, intrigante e interessante alla serie.

Su Insegreto c'erano così poche cose che mi piacevano che non mettevo mai like. Qui sopra mi devo abituare a metterli. 18 like al profilo, ne avevo rimessi solo 4

Ma a cosa serve il cuore vicino all'icona?

Ah, da evitare pure ShadowUser e i suoi ventordici account.

Altro utente di Insegreto da non invitare mai qui: solletichino gabriele.

Opinione politica

Una parte di me preferirebbe essere irriconoscibile, ma funzionerebbe?

Il parere very lo chiedo anche per l'estetica del profilo. Non mi convince

Ho fatto un cambio radicale. Come vi sembra?

Io so un sacco di cose che non dovrei sapere. Non ricordo come sono venuto a conoscenza di alcuni fatti, ma li so e ciò mi permette di vedere oltre diverse stronzate. È una cosa frequente anche per voi? Perché io sto così per la maggior parte delle persone che conosco e a volte mi chiedo se sia normale tenersi così tante verità dentro perché in teoria non ti appartengono e in fondo non ti interessano.

Ho passato una parte della mia vita al servizio di una tiranna con bisogno vampirico di attenzioniL'altra metà, invece, l'ho passata come antagonista della storia della stessa persona quando mi sono reso conto che non avevo più le forze per starle dietro, e ho finalmente smesso di sbattermi per lei.
È stato difficile smettere, ho cercato di aiutarla nonostante tutto, ho tentato di aiutare anche chi le somigliava. Alla fine, sono cresciuto con mia cugina come fossimo fratello e sorella. Mi è sempre stato detto di prendermi cura di lei, è difficile far morire abitudini che si hanno fin da piccolo.
Da quando ho cominciato ad andare contro questo istinto per il mio bene, sono diventato il capro espiatorio della mia famiglia. Anche quando ho assunto farmaci, quando ero isolato, quando mi facevo del male in modo creativo, quando mio padre è morto, quando ho quasi perso la mano di mia inizativa, lei vittima ed io carnefice.
Ho lasciato quella casa per sopravvivere, ma per qualche motivo continuo a sbattere contro lo stesso tipo di persona di mia cugina, tra grandissimi stronzi e/o borderline. Finisco sempre con queste persone, anche quando tengo le distanze, chissà come. Per la facoltà che ho scelto, devo stare attento e stabilire i miei limiti senza mai oltrepassarli. Non sono idoneo a questi soggetti.
Ciclicamente comincia a pesaremi come un macigno, mi riporta indietro a quei momenti. Ora che sono più libero, mi fa sentire soffocato rivivere gli stessi schemi. È stupidamente doloroso, a volte.

Mi salgono bestemmie che è un piacere oggi. Io sono una persona previdente e paranoica, eppure non ho la presunzione di tante altre persone. Posso essere arrogante, ma la presunzione è un'altra cosa.

Io mi rompo sempre di più i coglioni delle persone che mi antagonizzano, dipingendomi come l'essere peggiore della Terra quando vivo costantemente momenti come questo, in cui sto per fare una cosa che non ho la minima voglia di fare solo per accontentare due amici. Ma è un banale esempio questo. La quantità di cose che facccio per gli altri è proporzionale solo a quella della gente egocentrica che ha bisogno del cattivo dei fumetti. Lo so di essere l'antagonista perfetto nelle narrazioni vittimiste altrui ma ultimamente mi rompe i coglioni. Di norma non me ne frega nulla, ma ci sono momenti in cui sono la goccia che fa traboccare il vaso. È sconcertante la quantità di deficenti che si mette a fantasticare sulla mia persona per un'antipatia del cazzo e a volte pesano sui miei coglioni già provati.

La mia mente si era settata così bene su Insegreto che adesso, guardando gli stessi utenti di prima, mi sento disorientato. Non ricordo la metà delle intuizioni che avevo prima neanche su utenti conosciuti.

Dopo due settimane finalmente ho cagato.

Anche oggi ho usato il mio buono per il mio ragazzo piuttosto che per Lovecraft. Giusto pochi giorni fa mi è stato detto che non sono carino con nessuno, invece mi sto metaforicamente tagliando il braccio per qualcosa che non so nemmeno se leggerà.

Ieri volevo cambiare nick, oggi no. Sembra una questione di stato